Eu sou pobre de marré?

A cantiga de roda “eu sou pobre, pobre, pobre, de marré, marré, marré” é mais uma daquelas intrigantes idiotas canções infantis sem nenhum sentido. Vamos tentar fazer uma interpretação livre:

“Eu sou pobre, pobre, pobre, de marré, marré, marré”

    Evidentemente o sujeito é pobre, ele é bastante enfático, mas vejam que ele é pobre de marré¹, ou seja, a pobreza não é financeira, pois ele tem um carro, assim, o sujeito possui uma pobreza de habilidade de dar marcha ré.

¹ marré, possível corruptela dos termos má (qualidade de ruim) e ré, marcha de automóveis que conduzem o carro no sentido contrário do usual.

“Eu sou pobre, pobre, pobre, de marré deci²“ kkk só se desceu para o inferno.

    Parece óbvio que a falta de aptidão em dar ré levou a pessoa em questão a descer uma escadaria, talvez, sempre de ré. É obviamente uma canção de protesto contra a Revolução da técnica automobilística, e em última instância, contra a Revolução Industrial.

² deci, erro de digitação para a palavra desci, do verbo descer.

Palhaçada de lado, o sentido dessa cantiga não é tão evidente como algumas pessoas afirmam. A primeira vez que ouvi sobre, foi de um professor de cursinho que esclareceu da seguinte forma: para ele, a cantiga vinha da França, durante a revolução francesa, cujas crianças pobres cantavam:

“Je suis pauvre, pauvre, pauvre, je m’en marre, m’en marre, m’en marre,

Je suis pauvre, pauvre, pauvre, je m’en marre d’ici”

Tradução livre: eu sou pobre, pobre, pobre, eu estou de saco cheio de tudo isso, eu sou pobre, pobre, pobre, eu estou de saco cheio daqui.

E assim a questão parece encerrada. Porém existe uma outra, digamos corrente, de pessoas que afirmam ser uma canção francesa sim, mas diferente da anterior:

“Je suis pauvre, pauvre, pauvre, Du Marais, Marais, Marais

Je suis riche , riche, riche, de Mairie d’Ivry”

Tradução: eu sou pobre, pobre, pobre, de Marais, eu sou rico, rico, rico, da Prefeitura d’Ivry.

Le Marais é um dos bairros mais antigos de Paris. Ivry é uma região onde se situam algumas comunidades do subúrbio de Paris, porém Mairie d’Ivry, é a estação de metrô localizada próxima à prefeitura (mairie) de Ivry-sur-Seine. Mistério resolvido.

Aprenda a Chamar a Policia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: 

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: 

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: 

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Antes de morrer

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, virou notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheirose o Sarney, sussurrou o padre
- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe anotícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom. Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficialà imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. Renan Calheiros então disse:
- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim? O velho padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros. 
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

Presentes de natal

Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal?
-Eu vou pedir ma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino
- O.B.?o que é isso?
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor... SEM QUE NINGUEM PERCEBA!

Lâmpada Mágica

Estava um Brasileiro e um Argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lâmpada magica....

Foram la com curiosidade até a lâmpada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lâmpada.

-Voces tem direito a UM pedido cada um. disse o gênio

- Opa! Ja eh! disse o BRASILEIRO

- NO! Jo vo primeiro. Disse o ARGENTINO com aquele tom de arrogante filho da puta

- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o gênio

- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados. Concluiu apontando para o brasileiro

- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.

- Bom... voce fechou toda a argentina? Disse para o argentino

- Fechei, Fechei! Respondeu o argentino

- Mas... fechou bem alto mesmo?

- Siii, até as montanhas mais altas del Argentina!

-Ah é? Gênio, encha de água!

Justiça no Inferno!!!

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre! Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir! Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem:

-sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula.

- Tenho um tremendo problema com trabalho e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro o tempo todo! O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama, com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório.

Magaiver

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Em seguida chega um mineiro como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o mineiro também sai defininho... Mais tarde chega um Bahiano, vai com ela para o jardim,começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... àcriança? Ahhhhhh... aaahhhhhhhhhhh...

- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Bahiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Céu ou Inferno?

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro lhe responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

O que todas as Mulheres querem...

- Um Deus que as acuda

- Mais tempo

- O anti-rugas miraculoso

- A depilação indolor

- O sétimo sentido

- Uma carreira invejável

- A certeza de que não vai virar uma velha gorda

- Um homem que não a acuse de exagerar reações

- Uma costureira a domicílio

- Falar francês

- Um passaporte estrangeiro

- Salário de homem

- Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa

- Ficar bem de cabelos molhados

- Um batom que dure oito horas

- Um plano de saúde que cubra limpeza de pele

- Segurança

- Um refúgio

- Acordar com bom hálito

- Romance eterno, mesmo depois de 20 anos de casada

- Lembrar de piadas

- Um corpo que não precise de ginástica

- A garantia que os filhos serão psicologicamente ajustados

- Aprender a fazer malas

- A cura da celulite

- Receber longas cartas de velhos amigos

- Um guru de plantão

- Uma lipo

- O anticoncepcional sem contra-indicações

- Jantares dançantes

- Mais horas de sono

- Que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum

- Uma fada madrinha

- Ser o centro das atenções

- A dieta definitiva

- A última palavra

O que os Homens querem...

- Saber o que tem para jantar
- Uma secretária avessa a filhos
- Um engraxate que atenda no escritório
- A cura da calvície
- Uma mulher sem passado
- Ter um futuro pela frente
- Ganhar presentes
- Pilotar uma Ferrari em Monza
- Um despertador carinhoso
- A vacina contra o enfarte
- Jamais ter de pedir perdão
- Colo
- Um irmão advogado
- Experimentar o gosto do poder
- A volta do sexo seguro
- Entender o que Brad Pitt tem de mais
- Ter o que Brad Pitt tem de mais
- Uma herança surpresa
- Dar três sem falhar
- Exibir um passado cheio de traquinagens
- A pílula que acelere o crescimento da barba
- Aprender a reagir diante de lágrimas femininas
- Não ter que dar satisfação
- Trabalhar meio período
- Um helicóptero
- O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60... tudo isso aos 30 anos
- Morrer sem chifres
- Entender de vinhos
- Um chuveiro que lembre Niagara Falls
- A posse do controle remoto da TV
- Impor respeito sem o menor esforço
- Não se sentir compelido a trocar o pneu de uma mulher
- Distância de fraldas sujas
- Uma caixa de ferramentas
- Um sofá depois do almoço, enquanto a mulher limpa tudo
- O sexto sentido
- Não sentir remorso por não fazer nada em casa.
- Ser o cabeça do casal.
- Ter dois filhos, um casal, e ser o pai , se possível

Você gosta de cachorrinho?

Por mim tudo bem uma mulher gostar de cachorrinho,
Mas minha ex namorada era louca, eu desconfio que ela
Tinha um caso com o dela, imagina que ela comprava
Roupinhas pra ele e tinha vezes que não saia comigo pra ficar
Passeando com o dog, e eu acho ridículo uma mulher que beija
De língua seu cachorro o que você acha disso?
Só não vá me dizer que você beija o seu também.

Quem é esse tal de Ãh?

Eu não sei quem inventou essa mania e nem sei o que seria esse "ãh".
Eu só sei que eu acordei no outro dia e só ouvia todo mundo dizer ãh.
Eu nem sabia que existia essa palavra ou esse nome ou o que quer que seja ãh.
E derepente vi que toda a minha gente enfiou na sua mente o tal do ãh.
Tranqüilamente fui lá na padaria e falei bom dia, responderam ãh,
Comprei um pão e fui ver televisão, só que na programação só tinha ãh.
Fui pro estádio assistir a um futebol e a torcida só gritava: "ãh! ãh!"
Liguei o rádio pra ouvir os comentários e era "ãh-ãh-ãh-ãh-ãh-ãh-ãh".
Cheguei em casa, o meu amigo me ligou, eu disse alô, ele disse ãh.
Ele me falou duma festinha recheada de gatinha, eu disse ah... humm... Ãh!!
Cheguei na festa e realmente tava bom, mas o som era meio ãh...
Uma garota me deu mole e começamos a conversar: "ah? ãh! ãh..."
Vamos lá pra casa e aí ãh, perguntei se ela ãh, ela veio e "ãh"...
Por isso eu digo "ãh!"
Everybody say "ãh!"
Se todo mundo fala "ãh!", eu também quero falar... ãh...
Por isso eu digo "ãh!"
Vem dizer comigo: "ãh!"
Se todo mundo fala "ãh", então eu digo ãh...ah, sei lá!...
Fui pra escola e esqueci a minha cola, e na prova eu respondia tudo ãh...errado...
O professor me falou alguma coisa que eu não entendi porque não era ãh.
Voltei pra casa meio ãh...noiado..., e o guarda me pegou com uma ãh...Hum..., e falou que eu ia ãh..Buá....
"Peraí, seu guarda, eu posso explicar"
- "Então explica!"
- "É que... ãh..."
E o meu pai ficou sabendo e já veio me dizendo que eu era muito ãh...Besta!...
Eu disse "pai, ãh, pai, mas pai, ãh, pai...Num consegui enventar nada :(..."
- "Cê tá me respondendo, meu filho?!"
- "Ô, pai, ãh...Que porra...!!"
Meu pai nunca me escuta e pra mostrar quem é que manda ainda faz aquela cara meio ãh...
Eu resolvi fazer uma banda que é pra ver se alguém me escuta! O nome dela é Ãh.
O nosso som é uma mistura de ãh com ãh, e a nossa postura é ãh!
Acho que vai ser o maior sucesso, mas não sei se vai ser bom fazer sucesso, que o sucesso é meio ãh.
Hoje eu já falei com um, ãh, jornalista, que na hora da entrevista perguntou:
- "Porque 'Ãh'?"
- Ah... Por que 'Ãh'? Ah, Ãh por que ãh!
Se você não entendeu, sinto muito mas ãh...
Tava tudo indo muito bem, porque eu só falava ãh, escutava ãh e pensava ãh.
Tudo como manda o figurino, as meninas e os meninos, todo mundo repetindo ãh.
Parecia muita hipocrisia, porque todo mundo repetia e nem sabia o que era "ãh".
Tão fazendo a gente de robô, só não sei quem programou.Quando eu percebi eu disse: "ô-ôu!"
Foi aí que todo mundo olhou pra mim, só pra ver o quê que eu ia dizer.
Foi aquele olhar assim bem ãh, de quem quer ouvir um "ãh", só que aí em vez de "ãh" eu disse "Be"!
Depois dessa resposta muita gente deu as costas, e até quem me adorava hoje fala que não gosta.
Eu até tentei compreender o "ãh", mas quando eu falei do "Be" ninguém tentou me entender.
É porque pra eles é o "ãh", tem que ser o "ãh", pelo jeito vai ser ãh a vida toda.
Se você quiser saber, depois do B já vem o C, e tem o D e tem o E e com o F eu digo fui xD.

Dicionário para entender os homens

Vi esse post no mesmo lugar que vi o dicionário feminino
ele é ainda mais engraçado porque
Quando um homem fala:

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de tranzar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de tranzar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de tranzar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de tranzar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de tranzar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de tranzar?

Estou chateado
Tradução: Quer tranzar?

Eu te amo
Tradução: Quero tranzar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,
por isso, talvez você queira tranzar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos tranzar logo.

"aehuaheuhauehuea me vi todo nesse dicionário :B"

Dicionário para entender as mulheres

vi esse "Dicionárioa" no site Conta-outra
achei tão interessante que resolvi postar aqui no de carteirinha
Quando um mulher fala:

Sim
Tradução: Não

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo!

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

"Nossa isse dicionário me fez ter muitos flash backs..."

Eu sou muito carinhoso

Geralmente falo o quanto a minha irmã de 9 anos é boba...
(mais nossa como ela é chata) e ainda eu fico enprecionado comigo mesmo
na nossa ultima conversa virtual ela na casa da minha vizinha falou comigo daqui msm xD,
quando ajente para pra conversar não dá no que preste, eu tava nervoso,
que já tinha passado um tempo espremendo a cabeça e nenhum assunto
que não prestasse veio (isso acontece muito raramente)
Enfim sem assunto pro blog
ela falou comigo (Pelo msn)
Ela - iai inhum
Ela - é estefeny tua irmã
Eu - oq é? (Nossa como eu fui grosso)
Ela - Rottwieler é sua irmã estefany (que burra num sabe escrever o proprio nome)
Eu - eu acho q é a única q eu tenho...
Eu - Fale logo oq é! (agora eu fui mais carinhoso)
Ela - como vai vc?
Ela - Bom dia
Ela - meu pai esta aí?
Eu - Ixi. me deixe vú, vc saí daqui pra ir aí pra falar pra min daqui um monte de bobagem daí :x
Eu - Venha Vê!!
Ela - oq?
Eu - se meu pai ta aki!!
Ela - ata deixe.
acabou a conversa aí.
Essa é a prova incontestável de que eu sou carinhoso pra (Caralho) caranba!

Meus professores dizem que eu tou fudido...

Pronto agora foi que fudeo...
vai ser carão a ferias toda, vou entrar em recuperação "espero me recupera"
porque os professores vivem dizendo que eu num quero nada da vida...
Espera um pouco... Como assim nada da vida??
Eu quero em 1º lugar viver bastante...
Pegar mais mulher que o meu tio PUA (Aee tio vai ficar se achando quando ler isso hein...)
bem verdade que colégio é lugar pra estudar,
mais quem disse que eu não estudo... estudo sim e estudo muito
Estudo PNL (programação neuro linguística) não é matéria de colégio "Só q é mais interessante porra"
E pra que eu vou querer saber como os micróbios se multiplicam?? "ñ vou querer me multiplicar feito eles"
a minha professora de biologia vive nesse assunto
tenho serias suspeitas que ela tem uma tara por micróbios e insetinhos nojentos :B.
Não tenho preconceitos, não sou contra nem a favor muito pelo contrario.
Não me interessa se é reprodução sexuada ou assexuada
ou até msm se eles enfiam os protosoarios na "Bunda" sobrevivência sinceramente
quero que se dane tenho vontade é de mandar ela "Tomar no cu" Comer peixe
que faz bem pra cabeça, e quem sabe ser mais esperta pra me passar,
aí eu não apertaria a mente dela ano que vem...
olha só como ficaria todo mundo feliz, os bichinhos que não vão me ver aperta a mente
das funcionarias pra passar álcool nas cadeiras e carteiras,
os meus colegas que iriam fazer aleluia irmão por eu ter saído do colégio
e dá alguma oportunidade de eles pegar "alguma coisa" alguma mina...
E principalmente eu, que vou passar de ano e ficar feliz da vida \o/ ...

Porque eu não posso ter uma tarde de sono??

Amigos aliados desocupados e vagabundos...
Vocês já se perguntaram porque toda vez que
agente quer dormir A TARDE
aparece um "Satanás" filho de Deus pra fazer alguma coisa,
Minha nossa porque isso??
Quando estamos sem fazer nada com vontade de brincar
vocês nem lembram que nós existimos
mais quando temos algo de importante pra fazer "Dormir"
vocês brotam como se fossem carrapatos em cachorro de rua
aFFF... "Vsf" eu Também sou filho de Deus gosto de dormir...
Minha mãe sempre me acorda só pra que eu não durma :x
Vê se eu posso? Vou fazer uma campanha chamada...

"Me Deixe Dormir Porra!!"

Pra derrubar esse ritual do mal

que fizeram na intenção de acabar com a alegria
daqueles que tem mania de dormir antes de estarem cansados...

ATENÇÃO não somos preguiçosos, de forma alguma,
só descansamos antes de estarmos cansados
para na hora que nos cansarmos já estivermos descansados
e preparados para descansar, não há nada de paradoxo
ou preguiçoso nisso, e para todos que se importam com suas
maravilhosas tardes de soninho que duram até as 19:00 H
entrem nessa campanha, seja membro desse movimentos maravilhoso
que é ser uma pessoa descansada pra vida.
já tenho pelo menos duas pessoas dispostas a fazer ela
EU e Jr, Vixe... só sabe quem é Jr, só quem é intimo
mais se você for mulher "Bonita" Pode ter esperanças ;D
Te vejo no próximo post

Novo assunto, Nova cara, Novos disocupados pra ler espero...

Olha eu estava usando esse blog para fins sem princípios...
portanto decidir dedicar meu tempo livre "que não é pouco" Para escrever, escrever oque?
"Ora vah se fude vou escrever oq eu quiser" assuntos diversos dos mais sujos aos mais podres
se você for direitinho(a) e não gosta de "Putaria" literatura bahiana não pare pra ler...
Aviso...
conteúdo poluidor de mentes, e não recomendado pelo imetro para pessoas
com idade mental abaixo de 5 aninhos...
Bjunda "Ecaa mãeee cade minha escova de dentes??"